Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:46 

затянутые ремни, связанное равнодушье...

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
Время лечит... Бинтует днями сквозные раны,
Ты сама удивляешься- столько всего забыла...
Время лечит.. И для тебя это слишком странно,
Ты когда-то мечтала, чтоб время тебя убило....
кого может заинтерисовать привлекательная, загадочная, страстная, возможно ненормальная, жестокая, пьяная, заносчивая и грубая девушка?
молчите, она святая!

18:37 

а я уже могу...

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
Я не могу без тебя жить!
Мне и в дожди без тебя - сушь,
Мне и в жару без тебя - стынь,
Мне без тебя и Москва - глушь.
Мне без тебя каждый час - с год,
Если бы время мельчить, дробя,
мне даже синий небесный свод
Кажется каменным без тебя.
Я ничего не хочу знать -
Слабость друзей, силу врагов;
Я ничего не хочу ждать,
Кроме твоих драгоценных шагов.

18:02 

Нет...

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
- Веришь, я абсолютно безнадежна!
- Нет!
- Знаешь, как легко по бездорожью?
- Нет...
- Слішал, что убили солнце день назад?
- Нет...
- Веришь, там , где я, там точно ад...
- Бред...

11:35 

твой звонок, иначе не может быть...

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
я знаю, что это был ты... у тебя мягкий голос... я знаю, что это ты набирал мои цмфры...
мы почти не говорили, но я помню твой мягкий голос...
Спасибо, что ты позвонил...

12:39 

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
если вдруг, что... мне было с вами хорошо, пусть и не долго...
не знаю, чем все может закончится... и закончится ли вообще...
не хотелось, чтоб так, но ...
ТАГа - ты был нереально реальным...:)))
Все возврщается, я знаю..., я тоже когда-нибудь вернусь на это планету,а, может, на какую-то другую... Не мне выбирать... Но там тоже будет жизнь..., наверное, будет...
Надеюсь, не будет больно, если вдруг, что...
за несколько дней до того, как..., я была такой:)))


и такой...

15:11 

Отберите у меня ножик...................

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
Александра Канзафарова:
Юноша


юноша. с вами говорит подкожная девушка, пусть и на языке портвейна.
выслушайте её спокойно, не оставляйте беднягу за дверью.
юноша, она безнадёжна, она почти безодёжна,
ей надоело тащить эту ношу, питаться ложью.
и когда воздух сжимается в снежное крошево,
она понимает, что её гложет,
она находит название этому чувству,
но не может выбрать между "люблю" и "грустно".
юноша, налейте ей литр самого крепкого чая, а лучше - кофе,
только не делайте вид, что вам на всё это пофиг,
позвольте ей говорить и говорите тоже,
ей нужно это сейчас, никакого "позже",
а если сорвётся на "боже мой боже мой боже",
юноша, отберите у неё ножик,
а когда она всё вам расскажет,
не заставляйте повторять дважды,
затолкайте её обратно под кожу
и выньте оттуда девушку, которая всё сможет

11:59 

ровно на одну весну....ровно на одну жизнь....

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
Я не могу тебя угадать,
Ты не такой, как все.
Может, попробовать тобою стать?
Может, уйти совсем?
Может, остаться и отдохнуть,
И снова вдохнуть тебя?
Но что-то опять мешает уснуть,
в лабиринт из тебя маня.
Я не могу тебя предсказать,
Такого не может быть.
может, вернуться и подождать?
может, тебя убить?
Может, попробовать в такт дышать?
И снова стучится в мозг:
Ты не логичен, от тебя не сбежать,
Ты риторичный вопрос!
Я не могу тебя не хотеть,
Ведь ты не решаемый пазл,
Может, узнать и умереть
От подступивших спазмов?
Я не могу! В этом всё дело,
С отгадкой я бы ушла!
Раскроить бы тебя на душу и тело,
И просто сойти с ума.

15:15 

я молча кричу; "помогите"...

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
вчера спасла щенка.... что делать теперь с ней... она такая крохотная.... и очень хочет жить..., она всего навсего хочет тепла и любви.... она хочет быть чейным щенком, она хочет быть нужной и любить, она хочет встречать хозяина после работы и облизывать ему руки и щеки....Она бесконечно хочет иметь свою родную семью... совсем, как...
Снова эта тупая боль и мокрые глаза... Наверное, насморк...

11:36 

мне плевать......

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
- давай встретимся в субботу.
- зачем?
- вообще-то мы давно не виделись! соскучился! а что-то мешает?
- Прости, но твои часы опоздали ровно на одну весну...
Мне плевать, что ты бред,
Я хочу быть больной,
Я хочу окунуться
В тебя с головой!

Мне плевать, что ты сон,
Я хочу тебя знать,
Чтоб с тобой просыпаться
И с тобой засыпать.

Мне плевать, что ты странный,
Я хочу быть такой,
Как ты видишь меня,
Я могу быть любой.

Все-равно, что ты в прошлом,
Я хочу с этим быть,
Я хочу обижаться
И просто любить...

10:53 

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
29.08.2008 в 17:18
Пишет Юлианка:

очень понравилось
Слишком мало - сказать "Прости"...
Слишком много - ответить "Прощаю"...
Слишком глупо просить "Не грусти"...
И нечестно совсем - "Обещаю"...
Безнадежно звучит - "Я был должен..."
И обманчиво - "Знаешь, я тоже..."
Непонятно - "Я думал, мы сможем..."
Как-то робко совсем - "Быть может..."
Проникновенно - "Сказать я хочу..."
И с надеждой - "Не стоит, может..."
И нежданно - "Тебя всё люблю..."
И печально - "И я тебя тоже..."
Грустно - "Часто тебя вспоминаю..."
И с печалью в глазах - "Я знаю"
И вздыхая - "Мне сны сняться..."
И в ответ - "В них тебя обнимаю..."
Твердо - "Я во всем виноват..."
Со слезами - "Не стоит, мы оба..."
Горько - "Как вернуть все назад?"
Плача - "Если бы знала, давно бы..."
Нежно за руки взяв - "Прости..."
Губ коснувшись слегка - "Я прощаю..."
,Крепко-крепко обняв - "Не грусти"
И поддавшись - "Я обещаю..."
Очень страшно услышать - "Пора..."
Слишком сложно ответить - "Мне тоже..."
И наивно - "Мы встретимся вновь?..."
И жестоко ответить - "Быть может..."
Слишком мало сказать - "Прости"
Слишком много ответить - "Прощаю"
Очень страшно сказать - "Отпусти..."
Невозможно сказать - "Отпускаю..."

URL записи

14:24 

Жизнь это самое неоднозначное что есть во всём мире.

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
Рассказ о жизни
2006-09-23 14:10:52 / La_Croix

**************************************************************

Потратьте 5 минут своего времени и прочтите.

За 7 дней до смерти... О чём бы думали вы?
________________________________________________________
некоторые слова написанныйе с ошибкаме специально не былы исправленны....
________________________________________________________

Посвящяетса покойной Юле...
(почитайте этот дневник и вы может начнете ценить жизнь...)

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, вся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо.
Когда боль не позволяет мне дышать
Думать
Мечтать
Тогда я плачу.
Жалею себя
Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил
Сквозь слезы я разговариваю с Богом
Только ему я могу выразить все что чувствую
Я просила
Кричала
Обижалась
Спрашивала:
Почему именно я?

А почему кто-то другой?
Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник
Тут я могу покричать
Позлиться
по
--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы
даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна


это только 2 часа
120 минут
а так помогает
спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет - весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался
Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы.
Сижу и пишу этот дневник
Не для того что бы кто-то меня жалел
Этого мне хватает в жизни
Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу.
Ведь что здесь комментировать?
Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать.
Но не могу - нет сил.
Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу!
Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу!
Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!
Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто!
Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить.
Бля****!!
Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер.
Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем?
"привет! Что у тебя?"
"привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок"

Хорошая перспектива!
Еб** я это все!
У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе
Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама
А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь.
Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать.
Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх приблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная,
Я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно.
А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею.
Почему я это делаю, ведь я так не думаю.
Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит.
А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня.
Она вышла из комнаты вся в слезах.
Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала.
Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это
Я перестаю верить в Бога
Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны
Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка.
Я почти ее не помню, только с фотографий
Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон
Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама
Немного мне легче
Я чувствую себя спокойнее.
Может это знак? Может я наконец-то перестану мучатся.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу.
Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей.
Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось
К сожалению со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать.
Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме.
Так мало улыбок дано мне уже будет ей подарить
Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------------------------------------
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо.
Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе.
Как бы жаль. Как бы претензии.
Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона.
Но зачем?
Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице.
Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени.
Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся.
Выгляжу отвратительно
Сама себя боюсь
Хотя и так никто на меня не смотрит
Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой.
Почему я не могу быть сильнее
Ведь не только я одна болею раком.
Не только у меня нет волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
---------------------------------------------------
2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.
------------------------------------
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя.
Кричать от боли.
от бессилия
Но это мне помогает
Не могу держать этого в себе
У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы
Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека.
Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю
Что теряю последние силы

Хочется кричать
Но зачем?
Это ничего не изменит

Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
-----------------------------------
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль.
Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог.
Я часто молюсь.
Разговариваю с богом.
Прошу его.
Видно так должно быть.
Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз.
Батюшка дал мне книгу с подписью: "Юлии силы, веры и надежды"

Осталась только вера.
Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца.
Я даже не знаю как он выглядит.
Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки.
Мама не хочет о нем говорить.
Сказала только что он нас очень обидел.
Может.
Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.
------------------------------------------
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет.
Что не посмотрю уже в окно.
Не посижу уже на балконе.
Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смирилась. Но все больше и больше боюсь.
Все чаще кричу:" это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир.
Опять плачу. Это мне немного помогает.
Ничего больше не могу сделать.
Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом.
Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим.
Кем-то без рака.
Знаю это ужасно.
Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного.
Свадьбы
Некогда не почувствую как это быть матерью
Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим.
Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра.
Что не будет при мне мамы.
Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть.
Мне не будет жалко умирать.
----------------------------------------------------------------...
2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
------------------------------------------------
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее.
Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати
Чтобы я не вставала.
Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике.
Может несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник.
Жалко будет его оставлять.
Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким.
С кем-то кто меня знает
Кто понимает
Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости.
У меня нет на это сил
Вчера у меня был батюшка
Чудесно было поговорить с живым человеком
У него такой красивый голос
Я исповедалась
Мне уже лучше
Чувствую себя такой+более готовой.
---------------------------------------------------------------
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали.
А у меня нет сил ей заняться.
Опять эта невыносимая боль.
Все время рву.
Уже не могу.
Так плохо еще не было.
Чувствую что конец все ближе.
Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала.
Она не может из-за меня работать.
Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучилась.
Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.
----------------------------------------------------------------...
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться.
Это уже скоро
Мама обещала взять меня на такси в парк,
Мы сядем на лавочке под каким -нибудь красивым деревом.
Только надо спросить разрешения у врача.
Я знаю что он не разрешит
А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати.
Все меня мучает
Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку,
Дерево,
Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку.
Я всегда мечтала о собаке
К сожалению я не могла ее завести
У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку.
Садиться на лавочке под деревом.
Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике.
Я не должна была говорить.
Но сказала
Я тоже плакала
Она хотела его прочитать
Я не разрешила
Сказала что бы прочитала его когда уже будет "после"
Она плакала

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения.
Может разрешит
----------------------------------------------------------------...

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать
У меня много воспоминаний: хороших
Плохих и очень плохих
Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое.
Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело
Но вдвоем мы были счастливы
Мама работала учительницей
Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить
Но все равно нам было хорошо вдвоем
У нее была я,
У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино
Ночное наблюдение неба
Счет точек падающего дождя
Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна
Что у меня пак.


Как сейчас помню ее лицо
Она не Верит что это случилось именно со мной
Ее любимой дочкой
Которая для нее все,
У которой столько планов,
мечтаний ,
которой всего 14 лет
"как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?"
Однако возможно.


Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни.
На короткий промежуток времени я поправилась.
Очень короткий.
Врач решил "хирургическое вмешательство"
Как я тогда боялась.
Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась.
Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.
Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился.
Мама работала, я ходила в школу.
Думала о будущем.
Я хотела стать врачом.

Жаль+

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали,
Что хочу операцию,
Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс
К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги
Хотела взять кредит в банке
Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось
Мы перестали появляться на людях
Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать
Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля,
У меня жаль к судьбе,
к болезни,
к этому грому миру в которому властвуют деньги
но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день
Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде
Мы радуемся собой
Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
----------------------------------------------------------------...

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и хуже

Все хуже мне на этом свете.
Ночью у меня возникли проблемы с дыханием.
Лекарства перестали помогать.
Организм вырабатывает на них иммунитет.
Как я устала.
Я хотела бы заснуть.
Хоть на минутку. К сожалению боль не позволяет.

Мама поехала к доктору.
Я осталась сама.
Начинаю бояться.
Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку
Что когда у меня не будет сил тут писать
Поставлю точку знак того, что я еще есть.
Сегодня как раз такой день
Нет сил:
.

----------------------------------------------------------------...
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники?
Не помню.
----------------------------------------------------------------...
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

.


----------------------------------------------------------------...
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия.
Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.

Царство ей небесное.


----------------------------------------------------------------...
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе.
Чувствую что конец все ближе.
Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой.
Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо.
В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела.
Я очень за нее переживаю.
Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. С каждой минутой я становлюсь слабее.


Спасибо за все-Друг.

Юлька.

14:00 

- Если ты когда-нибудь вернешься…. То возвращайся НАВСЕГДА! Я буду ждать….

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
"Что бы не произошло завтра. Я благодарна судьбе за то, что происходит сейчас. Вы рядом. Всё кажется, как прежде. Но ты уйдешь. Ты обязательно уйдешь. Я чувствую, что только одиночество сможет вернуть тебя ко мне. Конечно, я мечтаю быть рядом, засыпать и просыпаться с тобой. Я хочу, как и прежде, жить с тобой. Но больше всего на свете я хочу, чтобы и ты этого захотел. Определенно, наши чувства живы. У обоих. Я отпускаю тебя в твою жизнь. Отпускаю с легким сердцем. Хотя, потом никто не узнает, как мучительно будет моей душе. Ты, сейчас, как глоток свежего воздуха в отравленной камере. Я не хочу задыхаться, но понимаю, мне этого не избежать.
Слезы были где-то рядом. Я замолчала. Он смотрел на меня. Курил, не останавливаясь"

Цитата

13:43 

- я так устала.... - как?... - очень.., раздели со мной утро, а?!...

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
Вчера почему-то подумалось о том, что если меня не станет, немногие люди об этом узнаю, а тем более, загрустят... Ведь я даже не успею об этом сказать... Странно, хотелось бы, чтобы кто-то захотел меня вспоминать и, возможно, даже любить (если при жизни этого не было, то, может, после того, как уйду, станут...), и , возможно, даже взаимно... Чтоб не было необходимости грустно говорить, что я люблю и любима, но это два разных человека...
Мерзкое холодное ощущение, похожее на болотную жижу...
На самом -то деле, не хватает именно взаимности и теплоты, а еще веры... Веры в то, что взаимность случится не на небесах, а немного раньше.
Бредятина какая-то... Я так устала быть одна....

14:13 

Автопортретно, чтобы хоть кто-то знал...

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
Я - это не я...
Это не то, что внутри.
Это совсем другое,
Ты поглубже смотри.

Я - это весна,
Это метель зимой,
Я - половина сна,
Ты только глаза открой!

Я - это гроз раскат,
Я - это ветер в море,
Я - это сладкий мускат,
Ты окунись в историю.

Я- это толстый лёд,
Я- это бездна счастья,
Я - это тихий грот,
Я - это ненастье...

Я - это боль от ран,
Я - это правды пламя,
Я - это доберман,
Ты просто забудь о гранях!

Я - это свет и тень,
Я - это безразличье,
Я - это труд и лень,
Ты просто побудь отличным!

Я - это громкий крик,
Я - это рокот сердца,
Я - это просто миг,
Ты только зайди, померься!

Я - это то, что врозь,
Я - это та, кто вместе,
Я - это песен гроздь,
Ты только сиди на месте!

Я - это терпкий вкус,
Я - это страсть и холод,
Я - это змей укус,
Ты только не дай мне повод!

Я - это твой двойник,
Я - то, чего нет на свете,
Я - это просто миг,
И ты за меня в ответе!

14:08 

По Гриновскому грей....

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
Провозгласи меня тенью,
Возьми меня,
Держи меня крепко,
Грей сильней огня.

В поминутном страхе
Седых ночей,
Держи меня крепче,
Сильнее грей.

В промежуточных нотах
Церковных свечей,
Держи ещё крепче,
Грей ещё сильней.

В разветвлённых мыслях
Разных людей,
Крепче держи,
Сильнее грей.

В подростковых мечтах
Глубоких морей
Возьми и держи,
Огнём согрей.

В порывистом вздохе
Жестоких идей
Держись за меня,
возьми и грей.

В продольном разрезе,
От мокрых плетей
Держись за меня,
До боли грей.

В прочитанной книге
Забытых теней
Крепче держи,
Ещё сильней.

В расставленных точках
Чужих простыней
Просто возьми,
Держись и грей.

14:00 

Зорко одно лишь сердце

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
...он спрашивал:"хочешь я приеду?", спрашивал каждый разговор по телефону,не глядя на часы и заоконную погоду. Он спрашивал каждый раз, точно зная ее ответ и каждый раз надеясь,что ошибается. Он спрашивал: "Хочешь, я приеду прямо сейчас?" И добавлял,что возьмет с собой носовые платки, мишек на севере и новую версию симсов. Он спрашивал:"Хочешь, я приеду прямо сейчас,даже на верхней боковой полке, даже верхом на старом мотоцикле,даже..., даже...,даже..." И слушал ее смешливо-привычное -"ну за чем же...", и снова, и снова искал -какое же "даже" сможет растопить лед вокруг ее ответов. Все друзья жалели его, и, собираясь по пятницам, под парную и холодное пиво, сочувствовали и не без гордости замечали, что "они то бы..." и "да, что же это такое!" и "как бабы распустились!"
Ее, понятное дело,не жалел никто,никто не сочувствовал, руку на плечо не клал. И только дверной звонок подозревал,что больше всего ей хотелось однажды под вечер, вместо "хочешь?...", вместо "даже..." и вместо мишек на севере, услышать его механические соловьиные трели. Потому что нужно уметь видеть то, о чем можно не спрашивать...

URL комментария

11:36 

Осторожно со словами.

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
У каждого существа на этой планете
Есть право на «быть счастливым»,
Смотри, как улыбаются дети,
Когда, пролетая мимо,
Волшебник добрый подарит удачу
В яркой спортивной машине,
А мама купит конфет на сдачу
В любимом большом магазине.
Смотри, как у девочки еще маленькой
Загораются в глазах звезды,
Когда, прочитав про цветочек аленький,
Мечты сбываются гроздьями.
Пушистое счастье в кошачьей миске
Мурчит под теплой ладонью,
И это не просто обычный «Вискас»,
Когда есть, с кем делиться болью.
Игривые тени фруктового сока,
Я все еще жду чуда,
Пусть самого маленького, пусть немного,
И когда-то оно будет…
И каждое сердце живет сказкой,
Смотри, как играют птицы,
Когда наступает весна с опаской,
Глядя в людские лица.
И хочется дверь открыть и услышать:
«Привет! Вот и я! Вернулся!»,
Желанья сбываются, они дышат,
Смотри, Дед Мороз проснулся…
У каждой души на этой планете
Есть право на «быть услышанной»,
Я тоже ребенок, вы тоже дети…
Пойдемте гулять по крышам…

11:25 

Отрывисто о ком-то...

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
Кричать - больно,
Молчать - глупо,
Слепой - видит,
Глухому - скука.

Летать - поздно,
Мечтать - пусто,
Живой - помнит,
Вокруг - грустно.

Стоять - сильно,
Идти - страшно,
Твои губы,
Искать страстно.

Дышать нужно,
Убить душу,
Один знает,
Как ты нужен.

14:44 

I'm pretty fucking far from ok.......................

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
Семь кругов ада,
Их не пройти, не порвать.
Было когда-то надо,
Стало теперь плевать!

Перехлестнулись звёзды
Где-то на небесах,
Но оказалось поздно -
Взяли не тот размах.

Кончились наши квоты,
Сердце ушло в зашкал.
Кто-то любил кого-то,
Кто-то кому-то лгал...

Больше уже не будет
Ссор и смешных обид,
На перекрёстках судеб
Наш указатель сбит.

11:38 

Мелких предательств не бывает...

Погаснет огонь...Станет холодно...Не захочешь, а проснешься...
Сколько лет прошло...
Нет, мне не больно, и, наверное, даже, не печально...
Мне все еще не понятно.....хотя и это уже не имеет значения...
Теперь уже точно...
Господи, неужели я в жизни грешила больше, чем он....Наверное, где-то в чем-то... Вот это не понятно, вот в этом вопрос....
Хочется пожелать ему счастья, но в глубине души живет червячок неприязни, и так и точит, так и точит...., и шепчет: "Пусть оно его догонит", пусть ему будет так же больно, как было больно мне все эти долгие три...., пусть ему станет так же омерзительно гадко от непонимания, как было мне..." Так нельзя, я знаю, но как это объяснить червяку.......Вероятно, я это чем-то заслужила, но мне казалось, что я уже расплатилась за те минусы и пробелы, за всё, что плохо и эгоистично......
Может,не сполна....?!
А он....он даже не на четверть......Безумно ....Не хочу больше! Есть ластик, который стирает прошлое? Есть лезвие, короые вырезает из памяти лица?!
Как бы я хотела никогда его не узнать...
НО...Наверное, это верно........Ведь, если звёзды.... Б-же! Когда же это уснет и простит......?!

Масло ши...

главная